Mein erster Blog

http://www.youtube.com/watch?v=-nMA9Gh8HNU

Love hurts, love scars, love wounds and mars any heart
not tough or strong enough to take a lot of pain,
take a lot of pain. Love is like a cloud, holds a lot of rain
Love hurts Love hurts
I'm young I know, but even so I know a thing or two.
I've learned from you, I've really learned a lot,
really learned a lot. Love is like a flame, it burns you when it's hot.
Love hurts Love hurts
Some fools rave of happiness, blissfulness, togetherness.
Some fools fool themselves I guess, but they're not foolin' me.
I know it isn't true, no, it isn't true.
Love is just a lie made to make you blue
Love hurts Love hurts Love hurts.
I know it isn't true I know it isn't true
Love is just a lie made to make you blue
Love hurts Love hurts Love hurts

Heute letzte Infusion! Ich bin echt glücklich, es hat mir wirklich gut geholfen, mich aber auch zeitlich sehr in Anspruch genommen. Nun muss ich nicht immer jeden Tag zum Arzt fahren!
Sonntag wage ich mich nun zum ersten Mal auf eine längere Strecke zu meiner Mutter.
Habe mir mein Lieblingsessen gewünscht:
Sauerbraten mit Klößen und Rotkohl!
Freue mich schon sehr darauf, auch meine liebe Moni und meine süße Enkeltochter wiederzusehen.
Unsere Schafe werden dieses Wochenende wieder nicht geschoren. Erstens hat unsere Schafschererin ihre Schermaschine noch nicht reparieren lassen, will sich aber eine bei Freunden leihen. ZTweitens ist das Wetter einfach zu kalt und zu nass. Auf der einen Seite ist es ganz gut, dass unsere
Tiere noch ihre wärmende Wolle noch gut eine Woche behalten,denn heute ist es wieder richtig schattig draußen :12°C.
Nun hat Heike uns aber zu tausend % versprochen, es am nächsten Wochenende zu machen.
Na, ich bin gespannt. Auch sagt sie immer, sie meldet sich, aber tut es nie. Ich muss immer nachhaken.
Der geneigte Leser merkt, wenn er mich vielleicht gut kennt, dass ich das Thema:O. geflissentlich umgehe.
Ich behalte mal die letzte Entwicklung für mich.
Kennt man so gar nicht von mir!
Nun gut, kann ja Morgen schon wieder anders sein, aber im Moment ist Schweigen angebrachter.
War kurz auf dem Markt, Fisch und Kartoffelsalat, Blumen gekauft und ein neues Kleid, so ganz auf die Schnelle. Musste sein. Das Geld von gestern schon wieder auf den Kopf gehauen.
Auf dem Rückweg habe ich mir an der Tankstelle ein Eis gekauft, hatte so einen Heißhunger darauf.

Heute im Labor, wo ich immer die Infusionen bekomme, den Assitentinnen zwei Ringe verkauft. Sie waren von meinen Ringen, die ich trage so begeistert:"Bringen Sie doch mal was mit!"

Freu mich! Dannn anschließend zum weltbesten Frisör der Welt und mir wieder einen schönen kurzen Haarschnitt verpassen lassen.
(Das trägt zur Genesung bei!) Der junge Mann hat sich von Herzen gefreut, mich einigermaßen gesund wiederzusehen, da er ja meinen Ghanablog mitliest.
http://reisenachghana.blogger.de/

radio
the communards
altes uraltes stück
never can say good bye,boy
sofort angesprochen vom text
ja, kann keinen wirklichen Schnitt machen
kann nicht good bye für immer sagen
kann dich nicht gehen lassen
ich klammer mich fest
wie immer
ich bin geschmeichelt
wenn jemand kämpft
hunger nach worten
nach gefühlen
hoher preis und
lehrgeld wird immer bezahlt
vertrauensverlust,
mangel an allem
keine nähe,
keine wellenlänge
keine liebe
sag mir,
warum es so ist
you fool
dreh dich doch endlich um
und bekenne dich dazu


http://www.youtube.com/watch?v=RGLA6FRMkjE&feature=related




oder dieser Schluss?
dreh dich doch endlich um
und geh einen anderen weg
you fool!




Methapher?
Könnte es sein, dass mein vergossenes Blut gestern eine Methapher war? Ich verliere mein Herzblut, wenn ich mich nicht endlich umdrehe und einen anderen Weg gehe?

Heute wieder eine Infusion bekommen. Sonst ist nie etwas Außergewöhnliches passiert. Nachdem die Laborassistentin die feine Nadel aus meiner Vene herausgezogen hatte und mir die Einstichstelle verpflastert hatte, zog ich meine schöne lindgrüne Jacke, die so optimal zum Kleid passte an und wartete noch auf die Vitaminspritze, als ich am Arm ein warmes Gefühl hatte, als ich hinschaute, was es wohl sei, war schon in der schönen Jacke ein riesiger Blutfleck und das Blut tropfte schon auf die Liege.
Sofort die Jacke ausziehen und noch einmal die blutende Stelle versorgen. Die Assistentin verarztete sogar auch noch meine Jacke und ließ kaltes Sprudelwasser drüber laufen. Die Flecken waren aber nicht ganz weg, erst zu Hause in der Waschmittellauge verschwanden sie.
So ohne Jacke fuhr ich also zum "Rendezvous".
Ich hatte mich mit O. verabredet, weil es mir bis heute gegen den Strich ging, dass ich nur telefonisch mit ihm Schluss gemacht hatte. Ist eben nicht meine Art und ich kann eben nicht aus meiner Haut raus und es ist eben auch "meine Sache", wie ich mich diesbezüglich verhalte.
Wir haben uns eigentlich zum Spazierengehen verabredet(neutraler Ort), aber dadurch, dass ich nun ohne wärmende Jacke hier bei 12°C verbringen sollte, blieben wir in meinem Auto auf dem Wanderparkplatz sitzen.
Ich habe geredet wie ein Wasserfall, er konnte immer nur ja, das stimmt, dazu sagen.
Ganz zum Schluss, als ich schon ausgestiegen war und ihn verabschieden wollte, haben wir uns umarmt und geküsst. Es war ein gutes Gefühl und fühlte sich irgendwie nicht nach Abschied an, sondern wie der Beginn einer schönen Freundschaft.
Das habe ich in etwa thematisiert:
Ich liebe ihn nicht, ich finde es unfair, dann eine rein sexuelle Beziehung weiterlaufen zu lassen, er solle sein Hauptproblem, Alkoholsucht mal angehen und in den Griff bekommen, soll sich helfen lassen. Ich kann nicht verstehen, dass er mich so verletzt hat, wo er selbst unter Verletzungen in Beziehungen gelitten hat.
Ich habe zu viele schlimme Liebesbeziehungen hinter mir und möchte endlich eine, in der mir nur alles gut tut und ich keinen Kummer oder Herzschmerz habe.
Hat er alles eingesehen und abgenickt.
Er würde nächsten Monat zu den Anonymen Alkoholikern gehen.
Warum erst nächsten Monat?
Dann bin ich nach Hause gefahren, habe Essen gekocht, habe meine Jacke gewaschen und mit O. noch ein wenig bei fb geplaudert.
Nun habe ich endlich ein gutes und "abgeschlossenes" Gefühl und brauche auch nicht zu befürchten, ihm mal überraschenderweise in die Arme zu laufen, ohne dass es zwischen uns im Reinen ist.
Ich sollte doch in Zukunft mehr auf mich und auf sonst niemanden hören.

Der Morgen fängt gut an:
Es geht mir besser!
Kein Schwindel!Die Infusionen scheinen anzuschlagen!
Victor ruft an und erkundigt sich nach meiner Gesundheit! Alle würden gerne hören, dass es mir gut geht.
Ich sage, naja gut noch nicht, befriedigend! Immerhin!

O. schreibt mir gestern bei FB:
"hallo süsse ich kann mich nur endschuldigen und sagen was für ein schwein ich war zu dir.ich weis es geht dir nicht gut,mir auch nicht.ich lasse dich in zukunft in ruhe.ich fange an zu packen,ich werde bald weg sein,ich werde dich sehr vermissen,aber die sehnsucht nach dir ist so groß.werde im beregischen nächste woche erstmal probe arbeiten,und schauen ob es was für mich ist.ich bin zwar weg aber du wirst nie aus meinem herzen gehen.wohne erstmal bei meiner ma,bis ich was günstiges finde.ich weis das ich es nie wieder gut machen kann,aber ich möchte dir von ganzen herzen sagen ICH LIEBE DICH.du wirst deine liebe finden,ich nie mehr.ich habe das liebste verlohren DICH SÜSSE.vielleicht laufen wir uns mal über den weg und können uns hallo sagen,nur wann kann ich dir nicht sagen.auch wenn mir es nicht glaubst,aber du bist wirklich was besonderes für mich,du bist eine wundervolle frau mit sehr viel karakzer was ich arsch nicht geschäzt habe was ich bereue.es gibt keine sekunde die ich nicht an dich denke,jeden abend weine ich nach dir,aber habe vor augen das ich an allem schuld habe.ich werde mich nicht mewhr melden,werde du gesund vielleicht sieht man sich danach mal irgendwo,hier in p. ist meine zeit abgelaufen,ich ecke nur noch an.nun dich verlohren,halte wenigstes etwas in guter ehrinnerung von mir.ICH LIEBE DICH DEIN MAUSEBÄR bye"


Dann schreibt O. schreibt Nacht eine sms, dass er um 2.25h wach sei und mich ganz schlimm vermissen würde.
Wenn ich ehrlich bin, schmeichelt das doch sehr, wenn man so geliebt und vermisst wird. Trotzdem! Ich muss hart bleiben!

"Wie seltsam lange braucht man, um sich selbst ein klein wenig zu kennen-wie viel länger, um Ja zu sich zu sagen und in einem überegoistischen Sinne mit sich einverstanden zu sein!
Wie muss man doch immer wieder an sich herum machen, mit sich kämpfen, Knoten lösen, Knoten durchhauen, neue Knoten knüpfen!
Ist man damit einmal zu Ende, ist einmal die volle Einsicht, die volle Harmonie, das volle fertige Lächeln und Jasagen da, ist dies Ziel einmal erreicht: dann lächelt man und stirbt, das ist der Tod, das ist die Erfüllung des Diesmaligen, der willige Eintritt ins Gestaltlose, um daraus wiedergeboren zu werden.
So weit mag ich diesen Faden denken.
Das Nichtmehrgeborenwerden, das echte Nirwana, die Seligkeit des Erreichthabens, ist mir in ihrem vollen, echten Sinn (nicht in dem einer bloßen Müdigkeit und Sehnsucht nach Rast) noch niemals ganz erfassbar und vorstellbar geworden…"

Wie präzise und treffend spricht Hesse genau aus, was ich im Moment mitmache.
Wunderbar!

Herrmann Hesse,
im Urlaub angeklammert und studiert. Und immer wieder Neues und so Stimmiges entdeckt.
Mein Seelenverwandter?! Ja!
Er schreibt nach einer Genesung von einer langen Krankheit:

"Also nochmals drehen sich Erde und Sonne für mich, noch heut und noch lange spiegeln sich Blau und Wolke, See und Wald in meinem lebendigen Blick, nochmals gehört mir die Welt, nochmals spielt sie auf meinem Herzen ihre vielstimmige Zaubermusik.
Über diesen Tag, über diese Seite meiner bunten Lebensblätter möchte ich ein Wort schreiben, ein Wort wie "Welt" oder "Sonne", ein Wort voll Magie, voll Klang, voll Fülle, voller als voll, reicher als reich, ein Wort mit der Bedeutung vollkommender Erfüllung, vollkommenen Wissens.
Da fällt das Wort mir ein, das magische Wort für diesen Tag, ich schreibe es groß über dieses Blatt:
MOZART. Das bedeutet: die Welt hat einen Sinn, und er ist uns erspürbar im Gleichnis der Musik."

Ja, gute Frage.
Morgens komme ich fast nicht aus dem Bett, habe Schwindelattacken. Nach dem Frühstück gehts etwas besser, ich kann sogar an meinem Ghana blog weiter schreiben.
Heute morgen um 5.27h kommt eine herzzerreißende sms von O.
"ich vermisse dich so sehr,bekomme kein auge zu vor sehnsucht an dir(!),ich schaue jede sekunde dein foto an.du fehlst mir,süsse."

Ich weiß genau, wie er sich fühlt und empfinde genauso, natürlich ist er nicht mein Sehnsuchtsobjekt, sondern nun jemand Unbekanntes, ein Mann, der mir gut tun würde.
Fühle mich gerade wieder sehr einsam.
Sehne mich nach Zweisamkeit!
Aber deshalb darf ich nicht umfallen, ws O. betrifft.

Es ist unwichtig, wie lange wir schon negative Muster haben oder eine Krankheit oder eine miserable Beziehung oder Geldmangel oder Selbsthass, wir können Heute beginnen, das zu ändern. Unsere Gedanken und die von uns wiederholt benutzen Worte haben unser Leben und unsere Erfahrungen bis jetzt geformt. Doch das ist altes Denken, das haben wir schon hinter uns. Die Gedanken und Worte, für die wir uns heute, jetzt entscheiden, werden unser Morgen bestimmen, wie auch den nächsten Tag und nächste Woche und nächsten Monat und nächstes Jahr usw. Unsere Macht liegt immer im Hier und Jetzt. Da machen wir die Änderungen. Was für ein befreiender Gedanke. Wir können endlich den alten Unsinn loslassen. Jetzt, in diesem Moment. Auch der kleinste Anfang ändert schon etwas.

Louise Hay

Gestern Abend teilte mir O. mit, dass er jede Nacht vor meiner Haustür gesessen hätte.
Ich fragte, was das denn bringen soll.
Antwort: ich möchte in deiner Nähe sein.
Heute Nacht ließ ich daraufhin meine Jalousie ein wenig offen, um sehen zu können, wenn der Bewegungsmelder anspringt.
Aber ich habe nichts mitbekommen, entweder er war nicht da oder ich habe es verschlafen.
Heute Morgen bekam ich dann eine sms, er hätte wieder vor meiner Tür gesessen, aber nur mit einer Decke zugedeckt sei es doch sehr kalt gewesen.
Ich schrieb ihm daraufhin eine sms, ob er hoffentlich wüsste, dass er Hausfriedensbruch begeht(es ist unser Privatgelände!) Den ganzen Tag keine Antwort.
Angeblich wurde er ins Bergische abgeholt.
Wurde aber wieder um 8.30h im Getränkemarkt gesehen, wie er wieder rucksackweise den Nachschub besorgt.

Ich wusste es ja,
(trotzdem, wenn man es so schwarz auf weiß sieht....:-(

habe 600 sms aus Ghana nach Hause geschrieben, mit meiner Mutter telefoniert, mit D., mit meinem Arzt.
Am meisten aber zig (im Nachhinein gesehen) sinnlose sms- Auseinandersetzungen mit O.
Und heute kam nun die Rechnung(Quittung) und Lehrgeld,das ich bezahlen muss:
339.-Euro
Abhaken! So etwas passiert nur einmal im Leben.
Ärgerlich! Aber zur Zeit relativiert sich durch meinen desolaten Zustand alles Materielle!

Mein Aufenthalt in Ghana wurde mir derartig schwer gemacht aus 6000 Kilometer Entfernung.
O.erlaubte sich Dinge, die unbeschreiblich waren und ich habe gestern, nachdem ich mich einigermaßen von meinen gesundheitlichen Problemen erhole, mit ihm Schluss gemacht.
Eine von vielen sms, die symptomatisch für ihn waren:
"Ich bin das größte arsch,so eine klasse frau verloren zu haben.was macht mein leben noch für einen sinn,ich liebe dich über alles,und nun habe ich alles verloren.wie kann ich nur so eine klasse frau so weh tun,was hat mein leben noch für einen sinn.alles ist weg,du warst alles für mich."

Erkenntnisse sind da, es wird nur nicht danach gehandelt.Immer wieder macht er das gleiche.
Und so ist es nun mehr als verständlich,dass ich die Konsequenzen gezogen habe und die Sache beendet habe.
Er hat mich im Urlaub aus der Entfernung heraus,bedroht, belogen,erpresst und links liegen gelassen.
Das hat mich noch kranker gemacht, als ich schon war.
Die ganzen Ereignisse nachzulesen in meinem Ghana blog.
Es geht aber erst nächste Woche da los,wenn ich mich stabiler fühle.

Gerade überfiel mich
eine kleine Welle
der Traurigkeit und
Sehnsucht
als mir auffiel,
dass ich heute kaum
noch
an dich gedacht habe

und auch dafür noch dankbar
immer wieder-
denn dadurch
spüre ich das Leben

Untreu

Heute treffe ich meinen Herzenmann H. in der Sauna, er kommt relativ spät und als wir uns begegnen, sagt er:
„Ach, wie schön, eine vertrautes Gesicht. Ich dachte, du seist schon weg!?“
„Nun, du hättest mir ja auch mal eine gute Reise wünschen können oder? Und auch ein kleines Dankeschön für das Gedichtbändchen!?“
„Ja, dankeschön!“
„Was hast du damit gemacht,“ hake ich nach.
„Ich habe es bei mir im Auto“.
„Und wie gefällt dir das Bild?“
„Ja, auch schön!“
Ein Herr aus einer Gruppe, bei der ich mich gerade verabschiedet hatte, sagt im Vorbeigehen:“Na, Sie sind ja nicht weit gekommen.“
Ich antworte schlagfertig: „Oder ganz weit, wie mans nimmt!“
Wir lachen. „Ach, vielleicht am Ziel angekommen?“fragt er so von Weitem.
Ja und nein. Denn H. hatte mich kurz vorher sehr verliebt angeschaut, mich an sich gezogen und sanft geküsst.
„Ich werde dich vermissen“, sage ich.
„Ich dich auch“, kommt prompt die Antwort.

Ich erzähle ihm, dass ich gerade einen Satz geschrieben hätte:
Mein Herz hängt noch fest.
Ich bestelle ihm von D., ob er nicht doch noch unseren Teich abdichten könne. Er sagt auf jeden Fall ja. Nun ich bin gespannt.
Nun gehen wir gemeinsam in die Erdsauna, es ist unerträglich heiß dort.
Als die anderen Gäste gehen, kommt H. ganz schnell zur Sache und küsst mich sehr stürmisch. Ich wehre mich ein wenig, lasse es im Endeffekt aber zu.
„Ich wollte mich nur von dir verabschieden,“ begründet er seinen „Angriff“
Und nun kommt der Hammersatz: „Ich habe dich auch geliebt!“
Das haut um. Er spricht es zum ersten Mal wirklich aus.
Überraschung ! Ich bin beeindruckt und berührt.
„Komm heile wieder“. „Wenn nicht, legst du mir ab und an mal ein Blümchen auf mein Grab?“ Er versprichts.
Ich bin jetzt wirklich beruhigt. Komisch.

Heute habe ich sehr viele gründe dankbar zu sein:
meiner mutter geht es nach wochenlanger krankheit etwas besser.
meine reisevorbereitungen stehen.
ich habe zur zeit keine geldsorgen.
meine familie ist gesund.
ich bin gesund.
ich werde geliebt und habe ein erfülltes liebesleben.
ich habe einen freundeskreis.
die sonne scheint, die vögel zwitschern und unsere halbwilde hauskatze hat junge bekommen.
die welt ist schön!

Gestern Abend schrieb mir O., dass er ein blaues Auge hätte und sich schämen würde heute zu mir zu kommen, so sollte ich ihn bitte nicht sehen.
Ich war erschrocken. Wie konnte das passieren. Er weinte am Telefon als ich ihn anrief.
Jemand bekam noch 10 Euro von ihm und schlug ihm ohne Vorwarnung aufs Auge, um dieser Forderung Nachdruck zu verleihen. Da O. aber keine 10 Euro hatte, musste er sich die vom Nachbarn leihen.
Mein Mitbewohner sagte, als er es hörte:“Fahr doch hin und tröste ihn“.
Ich verzichtete mal wieder auf meine Lieblingssendung im Fernsehen und setzte den Rat in die Tat um.
Nun schon den dritten Abend in Folge bei ihm in der Wohnung.
Das wird aber nicht zur Gewohnheit, denn heute Abend möchte er wieder zu mir kommen. Der Besuch wurde auch offiziell bei D. angemeldet ;-)
„Hast du mich vielleicht heute angelogen,
so dass es ein „Echo“ von oben ist?“ fragte ich vorsichtig. „Nein!“ kam es nicht wirklich glaubwürdig rüber.
Nun, dann weiß ich es auch nicht.
„ICH hatte noch nie ein blaues Auge, ich vertrage mich mit allen Menschen.“
„Ich habe heute sogar meine Nachbarin gegrüßt!“
Ich hatte mir das blaue Auge schlimmer vorgestellt. O. hörte auch nicht auf meinen Rat und kühlte es nicht, hätte aber geholfen.
Männer!

"Ich blühe durch dich auf"
Na,das ist mal ein schönes Kompliment oder?

Unser Hausbaum, eine etwa 200 Jahre alte Linde, glaubt endlich auch an den beginnenden Frühling..

Es war gar nicht so schlimm.
Gut die Wohnung ist renovierungsbedürftig, aber einigermaßen sauber.
O. hatte geputzt, ich konnte sogar das Badezimmer betreten, die Toilette war geschruppt.
Die Schlafcouch war ausgezogen, mit frischer Bettwäsche bezogen und das Zimmer mit Kerzenlicht gemütlich gemacht.
„Na, du hast es aber übertrieben! Es ist doch gar nicht so schlimm!“ stellte ich erleichtert fest. Ich habe schon Schlimmeres gesehen!“
O. schien erleichtert. „Nun,“ gab er zu bedenken, „die Wände sind dreckig.“
„Ich besuche nicht die Wände, sondern dich“.
„Schön, dich bei mir zu haben!“
„Nun, das hättest du schon eher haben können, lange hätte ich nicht mehr gewartet, es war so gerade an der Grenze!“
„Ja, das weiß ich.“
Wir aßen zuerst die mitgebrachte Pizza, tranken Cola und Sprudel und machten es uns auf der Schlafcouch gemütlich.
Er überreichte mir eine Rose und eine kleine Kerze in Sternform.
Irgendwie anrührend, etwas unbeholfen, aber sehr lieb.
Ich konnte mein Glück kaum fassen. Endlich konnte ich ihn besuchen, ohne meinen Mann eine Etage tiefer im Haus zu wissen, ungestört und hemmungslos.
Dementsprechend haben wir uns auch beim Kuscheln gefühlt, nämlich richtig entspannt und frei.
Meine Befürchtung, er würde mir sagen, ich sei zu laut, haben sich nicht bewahrheitet. Nicht ein einziges Mal hatte er Angst, die Nachbarn könnten etwas hören.
Beide konnten wir es richtig genießen und fühlten uns sauwohl.
Auch seine Liebesbeteuerungen taten dieses Mal gut und schmerzten nicht, weil ich spürte, was er hier fertig gebracht hatte, das tat er aus Liebe.
Er gab zu, dass es schöner gewesen wäre, wenn das schon viel eher stattgefunden hätte und er konnte es selbst nicht glauben, dass er es geschafft hatte, die Wohnung endlich so aufzuräumen, dass ich sie betreten konnte.
Ich denke O. ist mehrmals über seinen Schatten gesprungen.
Alle Achtung, hätte ich nicht gedacht. Es ging aber nur deshalb, weil ich in dieser Woche wirklich hart geblieben bin und er nicht mehr zu mir kommen durfte.
Jetzt bin ich zufrieden und zum ersten Mal lässt der Schmerz wegen H. nach.
Stimmt also doch die Devise, dass guter Sex gegen Liebeskummer hilft?