Mein erster Blog

http://www.youtube.com/watch?v=tuUxoQmCtF8

"almost lover?"
Oder warst du schon mein lover?
Ja,du warst meine Liebe,aber Geliebter nicht oder doch schon Geliebter?
Viele Fragen durch einen Radiosong heute ausgelöst.

Heute hatte sich der kalte Wind gelegt und es war sogar in den Mittagsstunden hier im Sauerland richtig freundlich,manchmal sogar ein wenig sonnig.Da konnte ich natürlich ein leichteres Assecoire anlegen:
ein weiß,lila Seidentuch,im Batikstil gefärbt.Ich glaube für sehr wenig Geld,unter 5€ auf dem heimischen Wochenmarkt gekauft.(Reine Seide,ob das Schildchen flunkert?)Die langen Tücher lassen sich auch noch unterschiedlich binden,mal doppelt,mal lang gelassen mal um den Hals geschlungen,so dass wiedrum neuer Look entsteht.

Nein,sie ist noch nicht zu kalt für Dezember,heute 4 Grad in Köln,aber schrecklich kalter,schneidender Wind.
Da kann man schon mal einen richtig warmen Schal gebrauchen.Das Pink sieht auch gut zu Lila aus,finde ich.

Heute gibt es einen richtig kalten Wind,da gehört ein schöner,dicker Schal um den Hals,ein Geschenk meiner Freundin,deren Schwester solche schönen Handarbeiten macht.Der Schal wird zuerst mit einer dicken Stricknadel gobmaschig gestrickt,anschließen werden gefilzte Fäden in verschiedenen Farben durchgezogen.

Heute schmückt mich nur ein normaler Rolli und ganz wichtig ein Aids-schleifchen,das ich am letzten Samstag in Dortmund erstanden habe.
Ich bin dankbar,von schlimmen Krankheiten verschont zu sein und unterstütze gerne die Dortmunder Aids-Hilfe.

Heute hatte ich eigentlich kein Thema mehr für meinen Blog und ich hatte es mir schon vor dem Fernseher gemütlich gemacht,als es gegen 22.30 Uhr bei uns klingelte.
Ich muss voraus schicken,dass wir sehr einsam mitten im Sauerland wohnen,quasi im Wald ,es gibt in unserer kleinen Siedlung nur 4 Häuser und vom Stadtkern doch recht weit entfernt.
Dass es nachts klingelt ist sehr ungewöhnlich und kommt alle paar Jahre oder gar nicht vor.
Vor der verschneiten Haustür(heute gab es den ersten Schnee und der Schneeflug fuhr zum ersten mal in diesem Jahr.)stand ein alter,zerzauster Mann und fragte nach einer bestimmten Anschrift,Haus Nr. 12.seine Schwester wohne dort,die wolle er besuchen.
"Da können Sie nicht alleine hinlaufen bei dem Wetter,das ist viel zu weit,zu glatt und zu kalt",gab ich zu bedenken.
Mein Göttergatte hatte schon seine üblichen Bierchen intus und konnte natürlich nicht mehr Auto fahren,also blieb mir nichts anderes übrig,als mich zu opfern.
Also raus aus dem warmen Wohnzimmer mit dem prasselnden Kamin und zur Garage,das Auto holen.
Der alte Mann wackelte bedenklich,als er die paar Stufen wieder hinunter ging und dann mit meiner Hilfe in meinen Wagen einstieg.
Bin ich in 20 Minuten nicht wieder da,ruf die Polizei an,bat ich meinen Mann noch im Abfahren.
Gut,dass ich ein Handy bei mir hatte,aber der Akku war fast leer.
Ausweis war in der Sporttasche.
Bei der angegebenen Adresse gab es keine Hausnummer 12,also war guter Rat teuer.
Der Gute war so angetüdelt,dass er nicht mehr wusste,wo er selbst wohnt.
Kurzerhand entschied ich,dass wir nun zur Polizei fahren und nach seiner Anschrift fragen.
Der Mann war der Polizei bekannt und wurde mit Namen begrüßt.
"Na,Herr Sowieso,wissen Sie denn nicht,dass Sie in der xy Strasse wohnen?"
Es war das städtische Asylantenheim.
"Ja,anscheinend nicht",war mein Kommentar und ich fragte:"Was machen wir denn nun mit dem guten Mann?"
"Wir sind kein Taxidienst,dann müssen Sie jetzt zu Fuß gehen,"sagte der Polizist ungerührt.
Entfernung 3 Kilometer.Eine Zumutung für einen Menschen,der voll zugedröhnt und schon eiskalt gefroren war.
Man ging selbstverständlich davon aus,dass ich ihn nun nach Hause fahren würde.
Ich musste dort sowieso vorbei auf dem Heimweg.
Der orientierungslose Mann war auf dem Rückweg sehr gesprächig,berichtete,dass er nicht so gut Deutsch sprechen würde,er wäre Pole und würde in diesem Jahr 65 Jahre alt.
"Ich bin ein alter Mann".
Seine Frau hätte aber sehr gut Deutsch in fünf Jahren gelernt, im deutschen Lager.Sie hätte eine "Prädisposition"dafür.
Ich fiel bald vor Staunen aus dem Auto,der Mann,ein besoffener,stinkender im Asylantenheim lebender Mann,benutzte das Wort "Prädisposition".
Ja,ich bin ohne Vorbehalte,hilfsbereit auch gerade für solche Menschen,aber schön,wenn man mich noch so überraschen kann.
Zum Abschied wünschte er mir zuerst Gesundheit,dann Glück.Und er bedankte sich bei mir und bei meinem Mann.
Das machte mich wütend.
Nö,bei dem brauche er sich nicht zu bedanken,der säße zu Hause vor dem Fernseher,der hätte ja nichts gemacht.
Zu Hause angekommen musste ich zuerst den Frust über meinen Mann bei ihm selbst ablassen.Du hättest ja auch mal die Haustür auflassen können,bis der im Wagen bei mir war.
Dann fing ich an,mich zu freuen:
"Juchhu,ich habe ein Thema für meinen täglichen Blog,ich schreibe jetzt mal direkt los."
Das kleine Abenteuer hat fast eine Stunde gedauert,aber so ist das Leben immer bei mir:es schreibt die schönsten Geschichten.

Heute gibt es den ersten Schnee im Sauerland und man muss sich warm einpacken.
Zur Zeit schreckliches Schneegestöber und um vier Uhr nachmittags ist es dunkel,Nebel bis ins Tal und eine Sichtweite von 50 Metern.
Heute habe ich deshalb ein doppelt gelegtes dickes Schaltuch mit Bommeln gewählt,das richtig warm hält.
Das Tuch habe ich bei Family ergattert,(war nur ein einziges Exemplar vorhanden.)
Ob der Wetterumschwung auch die leichten Schwindelattacken wieder gebracht hat?
Ich weiß es nicht und rätsel immer noch herum,was die Ursachen sind.

Heute wurde ein farbenfreudiges Outfit ausgesucht.
Relativ milde Temperaturen für Dezember,aber ein kalter Wind.
Die pinkfarbene Mütze habe ich im vergangenen Jahr auf dem Grevenbrücker Weihnachtsmarkt beim dortigen Kindergartenstand für einen "Appel und ein Ei" (ich glaube 3€) gekauft, das Tuch bei einem heimischen türkischen Textilhändler.

Die Idee zu meinem Blog bekam ich ja,wie gesagt von einer Dame,Meike,die bei "Wer wird Millionär"sehr viel Geld gewonnen hat und sich damit einen Traum erfüllt hat:12 Städte in 12 Monaten.
www.vormirdiewelt.de
Der Blog ist sehr lesenswert und fasziniert mich.

Dies ist der Klassiker und mein Lieblingsoutfit.
Beides auf der Creativa in Dortmund erstanden.
Der Schal ist ein sogenannter Wasserfall-Schal
(der Schnitt ist mega einfach,er wird als Schnecke aus einem etwa 50cm großen doppelt gelegten Stoff geschitten) und genau wie die schöne Mütze aus leichtem Filz geschneidert.

Heute regnet es in Strömen,es ist aber nicht so kalt, 9°C,ich habe mich für einen Schal entschieden, den ich mehrmals um den Hals wickel.Es ist ein gehäkeltes Modell aus Knötchen -Wolle.Die Farben passen optimal.

Heute Morgen wurde ich wieder durch eine extreme Schwindelattacke geweckt.
Ich hatte mich schon zu früh gefreut, dass diese blöden Schwindelanfälle vorüber sind.
Ich hatte es dem Sport zugeschrieben, dass ich sie verscheucht habe.
Doch nun sind sie wieder da und ich frage mich nach dem Auslöser.
Ist es der Wetterumschwung?
Von gestern blauem Himmel und sonnig bis heute trübe und regnerisch.
Ist es die Aufregung, die ich gestern wieder in der Sauna und hinterher hatte?Bin ich wieder so erschüttert, dass wieder alles wackelt?
Oder ist es die neue Tablette, die mir mein Arzt so empfohlen hat. DHEA dasWundermittel aus Amerika?
Rückruf des Arztes wird gerade von mir erwartet.Ob er eine Antwort hat?
Der Arzt hat mich zurückgerufen.Es läge nicht an den neuen Tabletten,es wäre wohl wieder die Halswirbelsäule.
Ist es Morgen noch so schlimm, soll ich zur chiropraktischen Behandlung vorbei kommen.

Heute,1. Dezember, ist ein verregneter Tag, trübe und ungemütlich.
Da muss Farbe her.
Dieses Tuch wurde in meinem Traumland Tunesien gekauft und ist etwa 20 Jahre alt.
Und immer noch leuchtend!Wurde kürzlich wieder bewundert,die Farben seien wirklich schön.
Finde ich auch!

Heute treffe ich meinen Ex in der Sauna. Es ist nicht wirklich mein Ex, da wir keine Beziehung gehabt haben. Er ist verheiratet.
Ich habe auf ihn verzichtet, weil ich gefühlt habe, wie sehr er in Konflikt geraten würde. Ich wollte auch nicht, dass er seine Frau betrügt.
In der vorigen Woche habe ich ihm(ja, es war aus einem niedrigen kleinen Rachegefühl heraus)erzählt, dass jetzt die Durststrecke vorüber sei und ich einen jungen Lover gefunden hätte, der sehr potent sei.
Nun er tat so, als freue er sich für mich.
Das war aber sicher geheuchelt, denn nun wirft er mir Heuchelei vor.
Meine Liebe könne nicht echt gewesen sein, wenn ich mich so schnell tröste.
Ich verteidigte mich, indem ich ihm sagte, ich sei ein sehr aufrichtiger und grundehrlicher Mensch und zum anderen hätte ich es nicht nötig zu heucheln. Er hätte, wenn er mir dies unterstellen würde nicht erfasst, was ich für ihn empfunden habe.
Dann warf er mir vor, ich hätte nicht genug Geduld gehabt, ich hätte ihm doch mehr Zeit geben müssen.
Ich fragte, wie viel Zeit denn noch? Ich hätte 8 oder 9 Monate gelitten und nur Herzschmerz gehabt. Ich könnte nicht mehr.
Ja, wenn ich mehr Geduld gehabt hätte, dann wäre er vielleicht soweit gewesen, es zu Hause anzusprechen, dass die Beziehung nicht mehr befriedigend sei.
Ich habe auch noch einmal den Begriff der "geistigen befriedigung"angesprochen.Er könne sich mit Bill Clinton in eine reihe stellen:"I had no sexuell relationship with that woman!" Darauf sagte H. die Sache in der erdsauna sei eine medizinische Untersuchung gewesen! Da hätte ich ja fast losgelacht-das hat er sich aber gut ausgedacht! Die Küsse auch?Wollte Herr Doktor da meinen Speichel untersuchen?
Da kam ein anderer Saunagast herein und wir wurden in unserer Diskussion unterbrochen.
Ich hatte Hunger und signalisierte, ich wolle etwas Essen gehen.
Er hat nicht die Gelegenheit ergriffen und ist mir gefolgt, um eventuell mit mir weiter zu sprechen. Feige, wie immer.
Er sagte ja auch noch, wir hätten es beide versaut(meine Worte in der Mail!), worauf ich erwiderte, ja, Kategorie Angsthasen!
Nach dem Essen und nach einer geraumen Zeit ging ich noch einmal zu ihm hin und sagte ihm, es tue mir sehr leid, dass ich nicht genug Geduld gehabt hätte. Aber der Herzschmerz sei für mich zu groß gewesen.
Plötzlich überkam mich dieses schreckliche Gefühl von Verlust.
Ich hatte ihn verloren und er mich. Und es schwappte wie eine Welle des Leids über mich, mir wurde klar, wie oft ich schon Herzeleid hatte und immer unglückliche Lieben hatte. Ich musste weinen. Da stand er auf und sagte, er müsse jetzt gehen.
Ich war geschockt ob seiner kalten Reaktion
Ich verließ die Sauna und an der Kasse traf ich N.,die Saunameisterin, die ja einiges weiß. Sie sagte, Du siehst ja schrecklich aus, ich fing sofort wieder an zu weinen.
Da ging H. auch nach Hause. Nun hätte er ja noch eine Gelegenheit gehabt, mich zu trösten oder hinter mir her zu gehen und noch mit mir zu reden.
Nein, er machte keine Anstalten.
Zu Hause angekommen fiel mir als erstes M. an, den ich anrufen könnte.
Der Anruf war keine wirkliche Hilfe für mich. Ich bekam Rat-s c h l ä g e, ich sei wohl anscheinend masochistisch veranlagt, dass ich das so mitmachte.
Ich solle mich nicht darum scheren, was er sagt. Es wäre so unwichtig, als wenn in China ein Sack Reis umfallen würde.
Nein, ist es eben nicht. Ich hänge noch an dem Mann und kann es nicht so leicht abharken. Das Herz kann man nicht so leicht ausschalten, Gefühle abstellen.
Vielleicht hat H. sogar Recht, dass ich nicht lange genug durchgehalten habe, um auf ihn zu warten und um ihn zu bekommen.
Aber was muss ich noch aushalten?
Was muss ich noch investieren, ohne etwas zu bekommen, ohne ein Licht am Ende des Horizontes?

Ich werde von M. belehrt wie ein kleines Kind, so kommt es mir vor. Auch, wenn ich unterstelle, dass er es aus Sorge um mich tut, darf ein anderer nicht in mein Leben eingreifen und mir sagen, was ich zu tun und zu lassen habe. Ich fühle mich wie ein kleines unmündiges Kind. Ja, und wenn ich leide und wenn ich mit diesem Schiff untergehe, ist es mein Leben. Ich blicke noch nicht durch, warum M. das so macht. Was sind seine Motive? Ich würde es nie tun, ich lasse jedem die Freiheit, seine Freiheit.
Das habe ich bei Dieter gelernt. Und nicht nur das. Viel. Jeden Tag mehr.
Großzügigkeit, Toleranz, Güte, große Geduld und großes Verständnis und Akzeptanz, die man sich ja angeblich nur selbst geben kann.
(Übrigens sagte H. noch, ja der Dieter sei ein sehr netter Kerl. Er muss es ja wissen, wo er ihn nur zweimal gesehen und erlebt hat.)
Nein, die bekommt man nur von sehr weit entwickelten Menschen.
M.-E.meine Freundin möchte mich auch immer belehren und vor allem missionieren. Das gefällt mir auch nicht. Sie tut immer so entwickelt und stellt sich über andere.
Anschließend gab ich ein Notsignal an O. ab, ich müsse ihn unbedingt noch sehen und sprechen.
Ich fuhr hin, wir konnten uns nur wieder im Auto sehen, er hat es noch nicht gebacken bekommen, seinen Mitbewohner los zu werden.
Ich habe ihm die Sache erzählt, er wusste nicht viel dazu zu sagen. Er hörte einfach zu und nahm mich in den Arm und küsste mich zärtlich.
Für einige Augenblicke war alles vergessen, es holte mich aber hinterher um so heftiger wieder ein.
Wieder zu Hause habe ich noch etwa eine Stunde mit M.-E. telefoniert, sie hatte schon auf meinen Anrufbeantworter gesprochen, ich könne sie noch bis 23 Uhr anrufen.
Dann war es zu spät für einen Rückruf bei M. Ich hatte auch nicht wirklich Lust dazu. Besser mal eine Nacht darüber verstreichen lassen.
Meine Gedanken kreisen um die Idee des Besuches in Berlin.
Bin ich wirklich schon so frei, dass ich freien und unschuldigen Herzens diese Begegnung angehen kann?
Große Fragezeichen !

Ab heute poste ich jeden Tag ein anderes Outfit mit meiner geliebten lila Jacke,
angeregt durch eine Dame,die ein Jahr,also 365 Tage dasselbe blaue Kleid getragen hat,aber immer mit anderen Accessoirs.
http://www.daskleineblaue.de/
Heute war es tagsüber noch recht mild für einen Novembertag ,also wählte ich einen leichteren Schal und eine rosa farbene Strickmütze im Baskenmützenstil.

Herz noch in Flammen?


Heute schreibt mir mein Ex-Herzensmann auf mein Gedicht "Evakuiert":


"ich bin Evakuiert und du bis raus.
Ende gut alles aus
hast Du bekommen, was du wirklich gesucht hast,
kann man ein Herz evakuieren, das geblutet hat
kann man die Liebe vebannen, die tiefe Spuren hinterlassen hat
war es wirklich Liebe, oder alles nur Heuchelei.
habe mich ausgesprochen, alles erzählt.
neue Liebe gefunden , denn du bist raus
Beischlaf ohne Liebe, das ist Harte Arbeit.
er ist drin, bin frei und raus."


Wie kann ich diese Mail verstehen?
Wirklich Ende gut?
Ich fühle mich nicht so,dass es ein gutes Ende genommen hat.
Ich finde das Ende ganz schrecklich und von mir keinesfalls gewünscht,aber den Umständen geschuldet.Vielleicht erinnert man sich daran,dass ich auf den Mann verzichtet habe,weil er unter der Situation leidet.
Und ich kann mich nicht mit so wenig zufrieden geben.
Wie hätte ich gelitten,ihn nur vermisst,ihn immer teilen müssen,nie kam etwas von ihm rüber,weder Zeit,noch kleine Geschenke,selbst zum Latte Macchiato konnte er mich nicht mal einladen,oft genug habe ich bezahlt.
Er unterstellt mir Heuchelei?
Wieder sieht man deutlich,dass er die Tiefe meiner Gefühle nicht erfasst hat.
Wann hat er sich ausgesprochen,wann sich mir geöffnet?
Ich war nicht dabei!
Neue Liebe gefunden?
Wer ?Ich? Er?
Keine Ahnung!
Ich bestimmt nicht.
Ich knacke noch.
Ich tausche Menschen,bzw. Männer nicht so schnell aus.Vor allem nicht,wenn es so eine "große"Liebe war und vielleicht noch ist.Aber Knie werden nicht mehr weich,irgendein Faden ist gerissen.Weil kein Echo kam,keine Initiative seinerseits,keine Liebesbekundungen,keine Leidenschaft für mich.
Nur Blablabla.
Ja,man kann gerade ein Herz,was gebrochen ist,was blutet, evakuieren,denn dann ist es ein viel zu gefährlicher Ort für Anwesende!
Bin ich wirklich jetzt frei?
Fühlt er sich wirklich frei?
Nein,sonst würde nicht so eine Mail kommen.

Noch vor ein paar Tagen erhielt ich nämlich folgende Mail:

"hallo C.,

ich fühle mich von dir keineswegs beleidigt. ich habe dir doch vorgeschlagen, du kannst mir alles erzählen.
ich akzeptiere und Respektiere das und wünsche ich dir vom ganzen Herzen, dass du in deinem Leben glücklich wirst.
Die Bekanntschaft mit dir war trotz allem eine Bereicherungen für michmich dafür bei dir bedanken und auch entschuldigen, dass ich dir somit auch damit weh getan habe.
H."



Also,das Elend geht weiter.
Als geistige Befriedigung!
Und im Gedichtstil,alle Achtung!
Also,auch er ist inspiriert von meinen Gedichten!
Bin doch jetzt sehr nachdenklich geworden.
Sehr nachdenklich.

Mein Antwortbrief an H.

Hallo,H.
wie kann ich diese Mail verstehen?
Wirklich Ende gut?
Ich fühle mich nicht so,dass es ein gutes Ende genommen hat.
Ich finde das Ende ganz schrecklich und von mir keinesfalls gewünscht,aber den Umständen geschuldet.Vielleicht erinnerst du dich daran,dass ich auf dich verzichtet habe,weil du unter der Situation gelitten hast.
Und ich kann mich nicht mit so wenig zufrieden geben.
Wie hätte ich weiter gelitten,dich nur vermisst,dich immer teilen müssen,nie kam etwas von dir rüber,weder Zeit,manchmal wochenlanges Warten,unerträglich!noch kleine Geschenke,selbst zum Latte Macchiato konntest du mich nicht einmal einladen,oft genug habe ich bezahlt.
Du unterstellst mir Heuchelei?
Wieder sieht man deutlich,dass du die Tiefe meiner Gefühle nicht erfasst hast.
kannst nicht endlich mal seinlassen,mir mit diesen Sprüchen weh zu tun?und unsere Liebe im Nachhinein so in den Dreck zu ziehen?
Heuchelei?
Wann hast du dich ausgesprochen,wann dich mir geöffnet?
Ich war nicht dabei!
Neue Liebe gefunden?
Wer ?Ich? Du?
Keine Ahnung!
Ich bestimmt nicht.
Ich knacke noch.
Ich tausche Menschen,bzw. Männer nicht so schnell aus.Vor allem nicht,wenn es so eine "große"Liebe war und vielleicht noch ist.
Aber ich bin auf dem Wege der Besserung:
Knie werden nicht mehr weich,irgendein Faden ist gerissen.
Weil kein Echo kam,keine Initiative deinerseits,keine Liebesbekundungen,keine Leidenschaft für mich.
Nur Blablabla.(geistige Befriedigung!)
Ja,man kann gerade ein Herz,was gebrochen ist,was blutet, evakuieren,denn dann ist es ein viel zu gefährlicher Ort für Anwesende!
Sie könnten von den umherfliegenden Splittern des brechenden Herzens getroffen werden!
Bin ich wirklich jetzt frei?
Fühlst du dich wirklich frei?
Nein,sonst würdest du nicht so eine Mail schreiben,die tiefe Enttäuschung zeigt.

Also,das Elend geht weiter.
Als geistige Befriedigung!(Ich lache mich eigentlich immer noch tot!)
Und im Gedichtstil,alle Achtung!
Bin doch jetzt sehr nachdenklich geworden.
Sehr nachdenklich.
c.
P.S.
Anhang:
ich habe einmal viele Steine bemalt(selbst gemalt!)ein Stein zeigt ein flammendes Herz.
Meins steht nicht mehr in Flammen.Wir haben es versaut,beide!
Ich hatte keinen Mut weiter zu leiden,Du hattest keinen Mut irgendetwas zu wagen.Kategorie Angsthasen!

du berührst mich nicht mehr

der winter hat einzug genommen

(wie man sich täuschen kann!)

In meinen Liebesbeziehungen habe ich die Erfahrung machen müssen,dass ich oft nichts Halbes und nichts Ganzes hatte.
Zum Beispiel bei meiner großen Liebe Ibrahim hatte ich viel Nähe,sehr viel Nähe ,zu viel Nähe und keine Freiheit.
Er engte mich ein.
Hier zu Hause hatte ich die Freiheit,aber keine Nähe und keine Liebe.
Beim Seminar meiner Heilpraktikerin "Vision Board" habe ich als zentralen Wunsch die Liebe angegeben und zwar möchte ich das ganze Paket und nicht irgendwelche Teilbereiche oder Restposten oder Krümel vom Kuchen.
"All Inclusive Plus" mit Happy-end!
Ist das denn für mich nicht einmal im Leben drin?
Einige Männer krank,psychisch krank,Borderliner,manisch-depressiv oder krankhaft eifersüchtig, Alkoholiker,oder er wird mir vor meinen Augen in seine Heimat abgeschoben.
Nun stecke ich in einer Sexbeziehung,ich könnte ja damit zufrieden sein,besser so als gar nichts,da merke ich schon wieder,was mir fehlt.
Nähe,Zeit verbringen,Gespräche ,Initiative seinerseits.
Aber die meisten kommen einfach nicht aus den Puschen.
Die Steigerung war der verheiratete Mann,der einfach keinen Mumm in den Knochen hatte,um mir nur eine klitzekleine Kleinigkeit zu schenken,
seine Liebe zu gestehen,seine Zeit mit mir zu verbringen,mich anzurufen oder sms zu schreiben,nein war alles nicht drin,ihm genügte ein Tag in der Woche in der Sauna."Geistige Befriedigung ohne Beischlaf".Die Blödmänner sterben nicht aus!
Da hatte ich nicht einmal etwas Halbes,da hatte ich fast nichts,nur Krümel,um beim Bild zu bleiben.
Ich bin es mir Wert,das ganze Paket zu bekommen,den Hauptgewinn,den Jackpot!
Ich möchte den Jackpot!Ja!
Aber wie durchbreche ich dieses Pech,das mich mit Männern verfolgt?
Im Buch "Scheißkerle"werden die Frauen ja freigesprochen von der blöden Verantwortung,es läge nur an ihnen,dass sie sich immer die Falschen aussuchen,dass sie den Knacks haben und immer in die gleichen Muster verfallen.Das entlastet natürlich ungemein.
Aber wie Frauen aus dieser Misere heraus kommen,das verrät uns der Autor nicht.
Heute Nacht kommt es wieder extrem über mich und ich fühle mich angesichts dieser ewigen Pechsträhne wirklich mies und einsam,unglücklich und richtig Sch...
Ich möchte eine Schulter zum Anlehnen,tausend Küsse am Tag,Liebesschwüre und Nähe,Kuschel-und Streicheleinheiten bis zum Abwinken.
Im Moment gibt es wieder keinen Trost!

Ich möchte eigentlich nie wieder eine Fernbeziehung führen,
sie tut immer weh und das Vermissen ist schrecklich.
Wenn ich mich einem Mann mit Haut und Haaren hingebe,dann möchte ich ihn auch mit Haut und Haaren und viel- und viel Zeit und am liebsten oft und öfter.
Warum denke ich darüber nach?
M.ist mir so wichtig geworden,die Telefongespräche gehören zu meinem Abend dazu,sie sind wichtiger als Fernsehen oder Facebook.
Ich würde die Gespräch vermissen,wenn die nicht stattfinden würden.
Er ist meine Inspiration und meine männliche Muse.
Wie nennt man eine männliche Muse?

Muselmann?*lach*
Ein Musist?

Nein,laut Google:
Auch Muse!
Eine Muse (griechisch Μούσα) ist eine Person, die einen anderen Menschen zu kreativen Leistungen anspornt oder inspiriert.

Sagt also nicht, dass es unbedingt eine Frau sein muss!
Vielleicht beruht es ja auch auf Gegenseitgkeit
und ich inspiriere ihn auch?
Wie gerne würde ich in seiner wirklichen körperlichen Nähe sein,ihn anfassen,berühren,fühlen und erleben.
Schön,dass er heute Abend diesen Wunsch geäußert hat,dass wir uns treffen sollten.
Finde ich,ist jetzt wirklich fast überfällig.
Leichtes Grummeln im Bauch(siehe oben).
Der Kopf rattert.
Warum kann ich nicht mal diese furchtbare Kontrolle abgeben oder fallenlassen und einfach mal vertrauen,dass alles gut wird?
Wie hieß es bei den Runen:
Die größte Kunst der keltischen Kriegerin ist die des Aufgebens der Kontrolle.
Ja,da muss ich noch viel lernen...

"Hallo,C.

ich fühle mich von dir keineswegs beleidigt. ich habe dir doch vorgeschlagen, du kannst mir alles erzählen.
ich akzeptiere und Respektiere das und wünsche ich dir vom ganzen Herzen, dass du in deinem Leben glücklich wirst.
Die Bekanntschaft mit dir war trotz allem eine Bereicherungen für michmich dafür bei dir bedanken und auch entschuldigen, dass ich dir somit auch damit weh getan habe.
H."

Bewegt mich diese Mail?
Was soll ich davon halten?
Wie kann ich sie auffassen?
Wie fühle ich mich jetzt?
Was sagt mein Herz?
Viele Fragen,doch keine Antworten.
Es ist still in meinem Herzen.

Gerade habe ich erfahren,dass meine Sexbeziehung eine andere kurze Affaire nebenbei hatte,um es genauer zu sagen,eigentlich als wir uns mal für drei Wochen nicht mehr gesehen haben,weil es Differenzen gab.
Diese Tatsache hat mich nicht sonderlich berührt.
Ich wollte nur wissen,ob er ein Kondom benutzt hat.Ich habe keine Lust mir etwas einzufangen.Ja,könnte ich mich drauf verlassen.
Nun woher weiß ich,dass ich das glauben kann?
Ich weiß so wenig über ihn.
Heute Abend fühlte er sich kontrolliert,weil ich nur nachgefragt habe,wo er war und was er gemacht hat.
Gehört zu einer einigermaßen funktionierenden Beziehung nicht auch Offenheit und Vertrauen dazu?
Ich kenne ihn kaum und möchte mehr wissen,aber,wenn er sich schon so eingeengt fühlt,wenn ich frage....
Schwierig.Wie kann man jemanden kennenlernen,ohne sich für ihn zu interessieren?
Da scheint auch eine lange Schleppe aus vergangenen Beziehungen hinterher gezogen zu werden.
Und wenn ich nichts zu verbergen habe,kann ich solche Fragen locker angehen und beantworten und fühle mich nicht kontrolliert.
Sei doch froh,dass jemand nach dir fragt,gab ich zu bedenken.
Er hatte keine Beziehung ,jahrelang nicht.
Mir hat er auch glaubwürdig erzählt,er hätte keinen Sex gehabt.Nun kommt raus,keinen Sex in einer Beziehung.
Aha,man beachte die Feinheiten!
Hat sich heute bei einem Rollerunfall die Rippe gebrochen,schon wieder ist etwas passiert,vor 14 Tagen mit dem Roller hingefallen und sich die ganze Seite aufgeschrappt.
Zum Schluss des Telefongesprächs sagte er mir wieder,dass er mich lieb hätte.
Und ich wollte doch nur eine Sexaffaire-bei mir ist gefühlsmäßig nicht so viel los.
Scheint ihn nicht zu stören,er sagte einmal ,das wird schon,wenn du mich mal näher kennenlernst.
Ja,aber wie?
Ich erzähle meinem Gegenüber schon immer freiwillig, was ich so mache und was mich so bewegt.
Was ich fantastisch finde,dass ich M.immer alles so ganz genau erzählen kann und er keine Spur von Eifersucht zeigt.Warum auch?
Ich wüsste ja zu gerne,wie er so im Bett ist und wie sich die Sexualität mit ihm anfühlen würde.
Vielleicht habe ich mir da schon einige Steine in den Weg gelegt und den Mann durch meine Sexerlebnisse blockiert?
Keine Ahnung.Starke Männer können das ab und lassen mir die Freiheit,die ich brauche.
O.muss lernen,dass ich es nie nötig hätte,zu kontrollieren,eifersüchtig zu sein oder einzuengen.
Ich kann sehr freizügig sein.In jeder Bedeutung des Wortes.Schade,dass der Weg so weit ist.

Steinbock: Das heutige Tageshoroskop
Ihr Realismus am heutigen Freitag ist ausgesprochen hilfreich. Sie trennen sich jetzt kurzerhand von Illusionen, von denen andere Tierkreiszeichen häufig blockiert werden, und sehen die Dinge nüchtern und rational.


Ich trenne mich nicht nur von Illusionen,sondern sehe die Sache irgendwie realistischer.
Was bekomme ich von der Gegenseite?
Muss Liebe nicht auf Gegenseitigkeit beruhen,sonst ist sie Quälerei und macht nur traurig.

ich habe dich aus meinem herzen evakuiert
ein viel zu gefährlicher ort für dich
du könntest die glückseligkeiten von liebe erleben
du könntest mitgerissen werden
in einen strudel der leidenschaften
doch
du musst gehen
du bist verbannt

"ja, C,

ich war zufällig auch beteiligt. es ist nich so , das alles an mir vorbeigegangen ist. ich habe auch genossen und gellitten.
genauso wie bei dir. nicht mehr aber auch nicht weniger. du hast nur die gabe alles rauszuschreien.
Als ich dich in der sanau geküsst habe, hat die erde bei mir gebet und meine lippen branten. ich habe es genossen. es war einfach ein schönes gefühl. das nenne ich geistige befriedigung ohne beischlaf.
Fortsetzung folgt wenn du weiter lesen willst. sonst bringe ich es auch zu abschluß. aber ich dachte du sollstest es wissen dass, die ganze sache keine einbahnstraße war."


Ich finde diese Antwort sehr bemerkenswert.
Dass er überhaupt geantwortet hat,wo ich ihn derartig beleidigt und beschimpft habe,fast nicht zu glauben.
Ich an seiner Stelle würde nie wieder etwas mit demjenigen sprechen,der mir so eine Mail schreibt.
Ich bin erst einmal sprachlos.
Dann zur Definition der geistigen Befriedigung.
Wie kann Küssen "geistige Befriedigung" sein?
Vielleicht Küssen,aber der Frau den Schwanz zum Küssen präsentieren? Das ist auch geistige Befriedigung? Samenerguss bekommen ist auch geistige Befriedigung?
Ich glaube,der lügt sich selbst etwas in die Tasche und macht sich selbst etwas vor.
UNGLAUBLICH!

Meine Antwort:

Hallo,H.

Ich finde Deine Antwort sehr bemerkenswert.
Dass Du überhaupt geantwortet hast,wo ich Dich derartig beleidigt und beschimpft habe,fast nicht zu glauben.
Ich an Deiner Stelle würde nie wieder etwas mit demjenigen sprechen,der mir so eine Mail schreibt.
Ich bin erst einmal sprachlos.
Dann zur Definition der geistigen Befriedigung.
Wie kann Küssen "geistige Befriedigung" sein?
Vielleicht Küssen,aber der Frau den Schwanz zum Blasen präsentieren?Sich den Finger von mir in die Vagina stecken zu lassen? Das ist auch geistige Befriedigung?
Samenerguss bekommen ist auch geistige Befriedigung?
Ich glaube,Du lügst Dir selbst etwas in die Tasche und machst Dir selbst etwas vor,schaffst Dir Deine eigene Realität und Moral ,um überhaupt einigermaßen überleben zu können.
UNGLAUBLICH!
Demgegenüber fasse ich unsere Beziehung so auf,dass es eine sehr körperliche Anziehung und Angelegenheit war und dass Du keine großen,mitreißenden Gefühle zugelassen hast.
Wenn,dann wärst Du mit mir untergegangen.
Aber so?
Sag mir,was mir diese Beziehung zu dir bringen soll?
bisher nur Herzschmerz und keinerlei geistige noch körperliche Befriedigung(ich hatte noch keinen Orgasmus bei Dir im Gegensatz zu Dir.)

Also,was soll es bringen,wenn der Mann mich nur als Saunaliebe verschleißen möchte und als geistige Befriedigung und als wahrscheinlich gute Bereicherung seines Sexlebens zu Hause.
Dazu bin ich mir zu schade und so werde ich bei Dir am ausgestreckten Arm verhungern und bin schon verhungert.Geistig, seelisch und körperlich.
Ist das der Sinn?
Kannst Du das auf Dauer einem Menschen antun,der Dich so unendlich liebt?bzw. geliebt hat?
H.,Du bist ständig dabei ,mir mein Herz zu brechen,und ich möchte das nicht mehr.
bitte lass mich.
tu mir nicht mehr weh.


http://www.youtube.com/watch?v=gTjI52c8QC4

mit der enkelin im schokoladenmuseum schokoträume genießen

mit der enkelin in der musikschule schmusen,singen,tanzen und musizieren

in leuchtenden kinderaugen schauen

von der tochter liebe sätze hören:

es ist schön,dass du bei uns bist

gebraucht werden

drüber weg zu sein

begehrt werden

frei zu sein

Das folgende Gedicht habe ich für meinen Herzensmann geschrieben.
Mein Dichterfreund hat es in Reime gesetzt.
Ich habe es meinem Herzensmann per Mail gesendet.
Im Anschluss sein Kommentar und meine Antwort darauf:


der mond stand voll und groß
am blaugrauen abendhimmel,
über den schwarzen wäldern
über hügligem sauerland

kein stern ,keine wolke
tiefe dunkelheit umfing mich
einsam und alleine
stand ich an der stelle
an der wir uns zum ersten mal geküsst haben

die erinnerung drang wie ein grauer nebelschleier in mich hinein
und mein herz wurde schwer.
endlose sehnsuchtsvolle weite der seele

wann kommst du zur vollendung




Michaels Version:Danke dafür!

Der Mond

Der Mond stand voll und groß
am blauen Abendhimmel.
Die Wolken war'n wie weiße Schimmel,
doch schenkten keinen Trost.


Nur Vater Mond war noch zugegen.
Kein Stern erhellt das Dunkel.
Einsam und allein mein Beben.
Wo nur blieb der Stern Gefunkel,
als wir beide lustvoll trunken,
in den ersten Kuss gesunken.

Die Erinnerung liegt schwer auf meinem Herz,
graue Nebelschleier wabern dort umher.
Zu groß gar war der tiefe Schmerz,
die Weite meiner Seele ist jetzt leer.


Wo liegt der Sinn in dem Verlust,
wo meiner Seele Schändung.
Und immer wieder dieser Frust.
Wann kommt für mich Vollendung ?



Kommentar von H.:

ich meine deine Variante hat mehr Feuer, der arme Kerl hat es nicht erlebt. aber literarisch ist seine Ausdrucksweise und die Interpretation beinahe vollendet.

Meine Antwortmail:
ja,H.
du siehst den Unterschied?
Ich habe es erlebt,gefühlt,ich habe geliebt und tief empfunden.
Der Dichter kann es ,genauso wenig wie du, nachempfinden ,es kommt zwar ein tolles,schönes Gedicht zustande,aber ohne Tiefgang,ohne Feuer wie du es nennst.
Dieses Feuer hat für Dich gebrannt.Du hast es versaut.
Du hast es weggeworfen und konntest es nicht erwidern,konntest es nicht nachvollziehen und dir nicht das Ausmaß meiner Gefühle vorstellen.
Du hast Dich für das Einerlei,für das Gewohnte,für das Vertraute entschieden.und das ist auch gut.
Ich bin froh,dass es so gekommen ist.
Erstens hätte ich nur gelitten.Teilen möchte ich nicht.Zweitens
hätten wir beide gerade auf sexuellem Gebiet,glaube ich (seit gestern) keinen gemeinsamen Nenner gefunden.
Verklemmte,impotente Männer habe ich genug gehabt und habe darunter gelitten.Nun ist diese Zeit vorbei.
Mir fehlt nur noch der Herzensmann,der die Rufe meiner Seele hört und mir antwortet.
(Meine Rufe in D e i n e Richtung wurde nicht gehört!)

Zum Abschluss unserer ganzen Misere sende ich Dir eins meiner (eigenen)Gedichte,ganz frisch vom

Mittwoch, den 16. November 2011

Mein Seele ruft

meine seele ruft

niemand hört sie

kein echo weit und breit

einsam zieht mein stern seine bahn

"Liebe C.

ich bin froh, dass du jemanden gefunden hast, der mir die harte Arbeit abnimmt.
Ich suche eher die geistige Befriedigung. dirty talk gehört eben nicht in der Sauna dazu. Zu mal wenn man selber nicht beteiligt ist. Es gibt eben auch tabu Themen in der Sachen.
Den Auszug aus deinem Blog werde ich nicht lesen. Ja ich suche Saunabekanntschaften ohne BEISCHLAF.
Es gibt genug Frauen, die genauso denken. Ich verhungere ja nicht.
Mach mit oder lass es.
Gruß H."


Meine Antwort.
(Man berücksichtige meinen gestrigen Blog,in dem ich beschreibe,wie ich schon großen inneren Abstand von dem Mann gewonnen habe.


Hallo,H.
"ich bin froh, dass du jemanden gefunden hast, der mir die harte Arbeit
abnimmt."
Sex ist harte Arbeit?Ich dachte immer Vergnügen!
Dirty talk nein-aber den Finger in die Scheide stecken,Busen streicheln und mir deinen Samen ins Gesicht schmieren??das ist geistiger Austausch und geistige Befriedigung?
Es ist nicht mein blog,(bin kein schwuler Mann!),sondern ein Beispiel von Menschen,die ein tabuloses Sexleben haben und es genießen und denen ein Wort wie "ficken"problemlos über die Lippen kommt.
Ich würde an Deiner Stelle mal aufmerksamer die Mails lesen,die Du geschickt bekommst.
" Es gibt
eben auch tabu Themen in der Sachen."(Ja,für verklemmte Menschen ja,für andere nein!)
Nein für mich nicht.Ich habe mich von solchen Schranken befreit und habe
so ein tabuloses Sexleben und kann mich voll ausleben.Was sollen Tabus für einen Sinn haben?(Du wolltest mir mal die Seele aus dem Körper vögeln,wo ist der Unterschied zum Wort "ficken"?)

Anmerkung:
Ich habe bei dir noch nie eine Erektion gesehen oder erlebt,also bezweifel ich,dass du das könntest,mir die Seele aus dem Leib vögeln.
Ja Ich Suche
> Saunabekanntschaften ohne BEISCHLAF.ja,nun verstehe ich das,ohne Erektion ist auch "Beischlaf"(was für ein Wort!) nicht möglich,wie auch?

Du wolltest mal tabulosen Sex mit mir,erinnere Dich an den "Triathlon"-jetzt möchtest du nur noch geistigen Austausch?
Ich glaube,Du bist etwas durcheinander und widersprüchlich,verklemmt und gehemmt und sehr unerfahren und machst Dir wirklich etwas vor,erstens,dass Du treu bist,"Küssen" ist keine Untreue-eine Frau seinen Schwanz lutschen zu lassen ist keine Untreue? und alles,was Mittwoch passiert ist,ist geistiger Austausch?"Ich glaubs nicht!

Bitte vergiss in Zukunft auch die ,wie du es nennst,geistige Befriedigung.
Suche bitte an anderer Stelle,nicht mehr bei mir,es gibt ja genug Frauen,die das mitmachen,also los!Schnapp sie Dir.
Lebe endlich Deine Bedürfnisse aus(ich bezweifel,dass Dir das je gelingen wird bei den Tabus die Dich einschränken und behindern.)
Ich bin für alles,auch für solche mechanischen,gefühllosen Spielchen,wie am Mittwoch passiert, ungeeignet.

"mach mit oder lass es"
I c h l a s s e e s.
Was habe ich denn von solchen unentspannten Spielchen in der Sauna?Da kann ich zur Zeit Besseres,Befriedigenderes haben.
Du musst noch viel lernen-aber bitte nicht bei mir-das ist mir dann viel zu anstrengend und zu harte Arbeit.

Mir auch nur ansatzweise Plagiat bei meinen Gedichten zu unterstellen ist eine Unverschämtheit und zeigt Deine Unsensiblität und mangelndes Einfühlungsvermögen und dass Du keine Ahnung hast,mich nicht kennst und mit der gesamten Mail mir nur weh tun wolltest.
Toll,erst freust du Dich angeblich,dass ich jemanden gefunden habe,laut Aussage am Mittwoch,in einer vergangenen Mail fragst du sogar noch,ob ich einen neuen Liebhaber gefunden hätte, der mich tröstet,schreibst ich solle anderen Kerlen eine Chance geben und wenn es dann so ist,weil du ja gebunden bist und nicht untreu werden willst(*ich lache mich kaputt!*),dann ist es auch nicht recht und du musst mich verletzen und beleidigen.
Toller Charakter! DU hast nie irgendein klitzekleines Gefühl für mich entwickelt und NIE wirklich erfasst und verstanden,wie sehr ich Dich geliebt habe.(und auch nicht die Tiefe der Gedichte,die ich für Dich geschrieben habe erfühlen können)-kannst du überhaupt irgendein Gefühl entwickeln? oder hast du immer Angst vor Verlust und vor Verletztwerden?
Ich würde Dir von Herzen wünschen,dass Du mal diese alten Krusten aufbrechen kannst und das tun kannst,was Du ersehnst,dass Du tiefe Gefühle ohne Verlustangst entwickeln könntest und im 7. Himmel schwebst und dass Du mal alte Strukturen loslassen kannst,um zu neuen Ufern aufzubrechen,zu den Ufern eines freien und selbstbestimmten Lebens.
C.

Heute nach mehreren Wochen Trennung von meinem Herzenmann(ich war krank und konnte nicht zur Sauna gehen) Test in der Sauna.
Kommt er und wenn ja,wie werde ich reagieren?
Noch vor einigen Wochen wurden mir die Knie weich wie Pudding,zitterte ich am ganzen Körper und dachte,ich müsse zusammenklappen,wenn ich ihm begegnete.
Heute war ich ganz ruhig.Cool!Nichts schlotterte,nichts zitterte,mein Herz schlug nicht einen Schlag höher.
Ich fühlte,dass ich drüber weg bin.
Er ist nicht mehr gut für mich.
Ich habe ihn losgelassen,weil er so derartig trantütig ist,keine Initiative zeigt,mir nie wirkllich seine Gefühle gezeigt hat und auch sehr ungeschickt ist.
Heute habe ich erst einmal gemerkt,wie unerfahren er ist.
Wie konnte ich seine Küsse so toll finden?Heute waren sie mittelmäßig.Seine Berührungen hauten mich nicht vom Hocker,nichts klang an.
Ich begehrte ihn plötzlich nicht mehr wirklich.
Die Berührungen meiner Brüste wurde zwar von mir registriert,doch prallte es von mir ab,wie Wasser von einem Lotosblatt.
Irgendwie komisch.Und dieser Mann war der Mann meiner Träume,das Ziel meiner Sehnsucht und schlaflosen Nächte.
Vielleicht merkte er meine Zurückhaltung.
"Du bist meine Saunaliebe".
Nun zu mehr würde es nie kommen.
Das ist mir zu wenig.Er ruft mich nie an,er schreibt keine sms,er schickt keine Mails.Nur die Begegnungen in der Sauna sollen mir reichen.
Wie dürftig!
Bin ich durch O.davon geheilt?
Der küsst sensationell(100 Punkte!),der berührt mich zärtlich und einfühlsam,der schickt sms am laufenden Band und hält Kontakt per facebook.Für ihn bin ich eine Sexgöttin.Er hat mich lieb(Originalton).
Ich habe von vorneherein klar gemacht,dass ich nur eine rein sexuelle Beziehung möchte.Da sind die Fronten geklärt.
Bei meiner Saunaliebe habe ich 8 Monate gebaggert und gebettelt,nun ist es vorbei,wirklich vorbei,wenig klingt in meiner Seele.
Er hat alles versaut.
Am meisten dadurch,dass er von sich aus nie ein Signal gesendet hat.Dass er uns verraten hat,
dass er die Chance nie erfasst hat und keinen Mut,sich auf mich einzulassen.
Aber ich habe ja auf ihn verzichtet und bin jetzt heilfroh darüber.
Ich habe mich vor Schlimmerem bewahrt.
ich konnte heute den wahren Charakter ein wenig besser erfassen.
Warum kann er so wenig Gefühl empfinden?er berührte mich mechanisch.
http://www.youtube.com/watch?v=nJHlFA-LnMo&feature=related

Antwort meines Herzensmannes und meine Antwort...
Gerade fast in diesen Minuten erhielt ich den Antwortbrief auf meinen gestrigen Verzicht:

Hallo,C.


ich möchte nicht schon zum Zweiten mal meine Familie verlieren. sorry, aber ich glaube du hast es alles richtig erfasst.

wir haben uns nicht zum richtigen Zeitpunkt und vielleicht nicht im richtigen Ort kennen-gelernt.

Du bleibst aber immer für mich eine wunderbare Freundin und Schwester, die ich seit 30 Jahren nicht gesehen habe.

ich wünsche dir vom ganzen Herzen alles alles Liebe
H.



Hallo,H.
danke,dass du es genauso siehst.
Schade,wirklich,es tut mir ja in der Seele weh,aber,was soll man machen?
"Schwester"?
Das ist nicht dein Ernst.
Deinen ersten Satz verstehe ich leider nicht.
Aber ist ja auch egal.Ich freue mich nur,dass du es genauso siehst.
Ich habe nie gewollt,dass du deine Familie verläßt,das hätte ich nicht ertragen.
Heute ging es mir mit der Entscheidung gut und sie fühlt sich für mich immer noch gut an.
Frag nur nicht,wie es in meinem Inneren aussieht,aber du kennst das ja.
Gut,dass du so leicht loslassen kannst-ich brauche da sicher noch etwas Zeit.
Vielleicht gelingt es mir auch,Dich irgendwann nur als Freund(bitte nicht noch einen Bruder,den habe ich schon hier zu Hause!)zu sehen und zu schaffen,dass ich dir begegnen kann,ohne dass es weh tut.
Wenn ich Deine große Liebe gewesen wäre,dann wäre die Sache sicher anders ausgegangen.
Nun gut,so klären sich die Dinge.
Dir eine gute Zeit und eine gute Reise.
C.

Mein Kommentar
Schlimm,dass er mich doch so schnell und leicht loslassen kann.
Scheint ja doch nicht so doll gewesen zu sein mit seinen Gefühlen!?
Was hatte ich denn erwartet?
Ja,was erwartet denn eine liebende Frau?


Ein erträumter Antwortbrief meines Liebsten:

"C.,nein,ich bin nicht einverstanden mit Deiner Entscheidung!
Ich möchte bei dir sein,ich sehne mich nach dir!Tu das nicht!Zerstöre nicht diese kostbare Liebe ,die wir füreinander empfinden!
Ich habe solche Sehnsüchte und Bedürfnisse,die ich gerne mit Dir ausleben möchte,ich wäre froh,jetzt bei dir zu sein,dich zu fühlen,zu küssen,zu umarmen.
Das mit den nicht gegebenen Küssen tut mir leid,ich möchte dich tausendfach entschädigen dafür,dass ich dich nicht geküsst habe.
Es tut mir auch leid,dass ich angedeutet habe,dass du ich-bezogen bist-nein,deine Entscheidung zeigt,dass du mich wirklich liebst,dass du nur möchtest ,dass ICH glücklich werde und es mir gut geht aber ohne dich geht es mir nicht gut,ich brauche dich, du wunderbare Frau in meinem Leben,für alles,du machst mein Leben so bunt,so interessant,so prickelnd."

Ja,das wäre mal eine Antwort gewesen oder?
Erwarte ich immer zu viel von den Männern?
Ich komme mir wie eine Selbstmörderin vor,die nicht wirklich sterben möchte.
Im tiefsten Inneren wollte ich diesen Abschied nicht,aber seinetwegen habe ich das so entschieden.
Dann braucht er sich auch nicht mehr unter Druck zu setzen ,mir irgendetwas in sexueller Hinsicht zu beweisen.(Das war ein Insider!)

Zum Schluss habe ich noch eine Mail mit einer passenden Musik hinterher geschickt:
http://www.youtube.com/watch?v=kNIGba4N4Is
James Morrison Save Yourself
Meine Güte,spricht mir der Mann aus dem Herzen!

Brief an H.
Hallo,H.

Nach meiner Begegnung mit Dir heute in und nach der Sauna kam mir zum ersten Mal der Gedanke, auf Dich und unsere eventuelle Beziehung zu verzichten.
Du bist so durcheinander,so im Konflikt und so unglücklich,dass ich es wirklich nicht ertragen kann.Es reißt mir mein Herz auseinander und es blutet!
Ich bin ja auch unglücklich und eine Entscheidung soll meines Erachtens ja auch nicht gefällt werden.
"Gib mir Zeit".
"Ich bin noch nicht so weit"
"Aber Übung macht den Meister".
Kann man Fremdgehen üben? Kann man gegen sein Gewissen handeln?
Wie stark ist das Herz ,sind die Gefühle?
Kann man sich über alles hinwegsetzen?
Ich möchte Dich,Liebster,nicht in so eine Bedrouille bringen,das tut mir wirklich weh.
Es ist unerträglich für mich.
Wenigstens D e i n Leiden soll aufhören.Dann geht es mir auch besser.

"Ich möchte alles,was du willst ,und wenn es der Abschied wäre!"
Dieses Wort eines asiatischen Philosophen fiel mir dazu spontan ein.

Es fühlt sich für mich sehr gut an,ich möchte nur, dass Du glücklich wirst und die Konflikte aufhören.
Ich liebe Dich.
"H...., tusedaram!"
Du warst gar nicht wirklich richtig bei mir,innerlich zerrissen und der Kopf war nicht frei.
Auch der endlose Versuch,sich durch Sport den Kopf frei zu machen gelingt ja nur partiell.Ich weiß es ja von mir.
Ein wenig kann man alles verdrängen,aber dann kommt es in geballter Form wieder.
Ach,wie sehr werde ich Dich vermissen,wie sehr werde ich mich nach Deinen Küssen sehnen,die ich heute nicht bekommen habe.
Du warst nicht in der Lage mich zu küssen.
Auf der einen Seite hat es mich verletzt,auf der anderen Seite konnte ich das voll verstehen.
Du hast vorgeschoben ,dass ich nach Zwiebeln rieche,aber das war ein Vorwand.
Mir ist jeder Geschmack und Geruch egal,wenn ich den Menschen,den ich liebe, küssen möchte.
Aber nun bestand sogar da eine Hemmschwelle.
Ja,Küssen ist intimer als alles andere.Und diese Intimität konntest du nicht herstellen.
Also der Kopf,das Herz alles ist auch noch und wahrscheinlich für immer bei Deiner Frau.
Ja,wie weh tut das denn?
Es tut verdammt weh!
Nicht aus Eifersucht,sondern,weil Du in solche Konflikte geraten bist.
Aber niemand kann etwas dafür,es ist einfach passiert.
"Ich will dich nicht verlieren"schreit mein Herz,
"aber ich muss dich gehen lassen,damit du wieder glücklich wirst und zur Ruhe kommst!"
Irgendwann werden wir drüber weg sein,Zeit heilt ja bekanntlich alle Wunden.
In meinem Leben bist und bleibst du ein sehr wertvoller Mensch und die Gefühle zu Dir werde ich wie einen Schatz in meinem Herzen behalten.

C.
P.S.
Sag mir,dass das,was ich geschrieben habe,die richtige Empfindung und Entscheidung ist.

Wie kann das sein?
Meine neue Sexbeziehung fantasiert derartig mit mir online und wenn wir uns dann in Echt treffen,ist er schüchtern und es läuft nur ein Bruchteil dessen ab,was er vorher so vollmundig angekündigt hat.
Sehr eigenartig.
Danach gefragt,kann er keine Antwort darauf geben.
Unfair:einem erst den Mund wässrig zu machen und anschließend nicht dazu fähig sein.
Vielleicht liegts auch am Ambiente-leider können wir uns nur im Auto auf einem einsamen Waldwanderparkplatz treffen.
Er hat einen Mitbewohner,ich bin verheiratet.Obwohl mein Mann und ich seit 11 Jahren nur noch miteinander befreundet sind und er "mein großer Bruder"ist,alles von meinen Abenteuern weiß,möchte ich ihm natürlich nicht zu Hause einen lover vor die Nase setzen.
Und Hotel finde ich auf die Dauer zu teuer und zu ungemütlich.
Natürlich ists im Auto nicht wirklich prickelnd und man kann nicht so,wie man möchte.
Im neuen Jahr bekomme ich meinen neuen Wohnwagen und dann hört das heimatlose Elend auf.Hoffentlich.
Meine Sexabenteuer sind nur Ablenkungsmanöver und ein mir selbst vorgespielter Trost wegen meiner unglücklichen Liebe zu einem verheirateten Mann.
Es hilft nur ein paar Minuten oder auch gar nicht,denn ich würde natürlich lieber gerne mit meinem Herzensmann diese Dinge erleben und ausleben.
Ich habe mich aber entschlossen,auf ihn zu verzichten,d.h.erst gar nichts mit ihm anzufangen,weil er in viel zu große Konflikte geraten ist und seiner Frau nicht untreu werden will.
Die "Verzichtsmail"blogge ich an anderer Stelle.